一切都结束了,只用了二十分钟的时间,可最后的你给了我一句:说些废话有什么用!然后是挂断了电话...
    已经分开两个月了,每天我都被一个问题纠缠着,那就是我们分开的真正原因,从自己的判断,你是因为什么才如此残忍的对待我,从别人的嘴里加上我的判断,知道是你有了别的人.我很想亲口听你说出来,所以,我执着的问,拼命的问.
    终于,在前天,我给你发信息了,希望你平静而文明的告诉我事情的真相.你给我的永远是沉没.
    昨天晚上下班,我给你打电话了,我问真相.你说你忙,我问时间,你说让我等.
    我从六点等到八点,每个小时给你发一个短信息,目的只有一个,要么告诉我真相,要么告诉我揭露真相的时间.
    时间一分一秒的过去,你的电话始终没有打来,我等到8点30,我给你打电话,可是你竟然关机了.后来我打到你的家里,你竟然很不耐烦的说:电话没电了.
    一再的追问,你只给我一个结果:觉得不合适.
    真可笑,如果我们都是20岁,不慎重,我觉得,很合理的理由.可是你比我整整大了16岁,我不慎重,你竟然还不慎重?
    这个答案我难一接受,再追问,你竟然挂断了电话.
    本以为,自己会大哭一场,可是没有,我躺在床上,细细的回想着你这个人.
    你是个不值得我爱,不值得我等待的人呢.你把感情当游戏,你没有责任心.对我说什么我不适合做老婆,但是朋友可以.你对老婆的标准就是如同保姆一样的伺候着你.我也有工作,你连最基本的生活保障都不能给我,你还有什么资格来挑剔我呢?其实你该对我说的,是对不起.可是你还卑劣的觉得自己多么自由和洒脱.
    随着你挂断电话的瞬间,我的心死了.对曾经爱的憧憬也死了.人不可以这样卑劣,会遭到报应的.我知道你不害怕,因为你伤害过的,辜负过的,何止我一个人?
    当结果浮现出水面,冷静的告诉自己,自己用错了感情,把自己珍藏多年的感情,给了一个不值得的人.曾经觉得鱼和鸟的爱情很凄美,也会谱写成神话,可是真的是自己错了.
    我不恨,也不抱怨了,窝囊是真的有的.可是错了也错了，痛了也痛了.我也相信老天是公平的,伤害了别人,你自己也一定会遭到报应...
    八个月我细心珍惜的感情,就被这二十分钟的电话,和简单的五个字,彻底的结束了.原来道貌岸然的人,是可以伪装的;原来感情的面前,是可以轻易许诺而不兑现的;原来感情是可以当作游戏的;原来我只是你选择的一件玩偶!
    离开你,忘记你,不再想你,真的只用了这短暂的二十分钟,人的情感真的是太脆弱的东西.
    我忠告那些爱着的人们,要看清楚对方的真实面目,不但要看教育程度和个人阅历,最主要的,是看这个人的秉性.一个经常拿感情当游戏的人,不要奢望你会是个例外,哪怕他说的再如何的诚恳,那也只是一时的新鲜.他们这种人,心里想的只有自己,接近你,只为一个目的--征服的快感.
    女人总是很专情的,当爱上了,就很难改变,但是我发现了一个死穴.当你醒悟曾经爱的人不值得,甚至让你觉得看不起的时候,你就不会再沉沦了.我如此的执着,不是为你,是为我自己,我不要让我自己也变成对感情不负责的人,我曾经说过的话，和诺言都会遵守,只是你的人变了,不值得我再去遵守和努力了.
    其实对感情,谁都有疲劳期,谁都有厌倦的时候,只是要有责任心和人性把持着,坚持着,经营着,才能够长久的经营下去.享受快餐式的爱情,是没有好结果的.害人也会累己.
    对你,是我的经历,我磨灭不掉,你给我的伤害和羞辱,是你这辈子欠我的债,我不会给你机会还,永远不会.
    就让我曾经珍藏的那份爱,从鲜活到呆板到苍白到死去.就让她伴随着你冷漠的话和决情的种种,变成尘埃,散落在这茫茫的人海.
    愿我的经历和挣扎,给这美丽世界,添加一抹哀伤的色调,让我们都真实的活着.不要再企图去创造神话了...
    我放了你,饶恕了自己,幸福已经扣响了我的门!

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